1. 小童在姑姑家吃饭，姑姑做了鱼给他吃。 小童边吃边说：这鱼真好吃，要是不放刺就更好了！

2. 3个女人在一场车祸中丧生并且来到了天堂。当她们到了那里，天使圣彼得说：“在天堂里，我们这里只有一个规矩——千万不要踩到鸭子。”确认这3个女人了解后，她们进入了天堂。天堂里到处都是鸭子，鸭子几乎多到不可能踩不到的地步，虽然她们极力避免，但是第一个女人意外地踩到一只。

这时，天使圣彼得立刻带着一个这女人一生从未见过的、长得极丑陋的男人来到她面前，并告诉她：你踩到鸭子的惩罚就是要永远跟这个丑男人链在一起。

第二天，另外一个女人也不小心踩到了鸭子。这时圣彼得又带着另一个极其恶心的男人来到她面前，如同之前那个女人的下场。圣彼得把第二个女人跟他带来的丑男人链在一起。

第三个已经发现这个残酷的结果，而且她不希望永远跟一个丑陋恶心的男人栓在一起。所以她非常非常小心她的脚步，她战战兢兢在未踩到任何鸭子的情况下，平安过了几个月。

但是有一天，圣彼得来到她的面前，并带着一个前所未见的超级帅男。这个男人不仅高大壮硕还有漂亮的长睫毛。圣彼得把他们链在一起后，没对那个女人说任何话就走了。

这个女人就问跟她链在一起的男人：“我很纳闷，为什么我可以跟你永远链在一起呢？”这个男人说：“我不知道你的情况是怎么样，但是我踩到了一只鸭子。”



3。一只青蛙给牧师打电话，问自己的命运。

牧师说：“明年，有一个年轻的姑娘会来了解你。”

青蛙高兴的蹦了起来：“哦，真的吗？是在王子的婚礼上吗？”

牧师说：“不，是在她明年的生物课上。”

有人和猪一样所以就叫猪如此类
　
朋友过生日为什么我们总是在说：猪~~~~~你生日快乐！　
　
坐飞机和坐小轿车的贪官就叫他们为飞禽走兽。
　
粪坑里站起一个死人就叫借屎还魂。
做自己喜欢做的事情就叫做爱。
　
抒发自己的情感就叫发情。
　
老是被老公抛弃的女人就叫前公尽弃。
　
曹操刚刚和老婆完事就叫曹操了事。
　
犯强奸罪的人是因为操之过急。
　
酒后驾车出事死了就叫醉该万死。
　
酒后大吐就叫醉有应得
　
真相大白
古时家庭多生育得多，某家庭一次生了三胞胎，就叫大白、二白、小白。他们去亲戚家拜年时，亲戚看到二白都回说：真像大白

楼上怎么取这个名字啊　yangwei001　

这天，小刘看见一老太太在卖新枣，小刘打算买一些，他问卖枣的老太太：“这枣多少钱一斤？”
老太太说：“八元一斤。”
小刘惊道：这新枣嗮成干枣后才卖5元一斤，况且，要多少斤新枣才能嗮出一斤干枣！你这价钱也忒离谱了吧？“
卖枣的老太太说？”你说是干瘪瘪的老太太值钱呢，还是水灵灵的大姑娘值钱？“

-----------------打字员把“小组”打成“小姐”的后果-----------------

打字员在打一份上级文件时误把“小组”打成了“小姐”。

领导在机关干部开会时没有注意，就原文引用了：“我们要充分发挥小姐的作用，以小姐为单位，积极开展致富增收活动。”

读到了这里，领导放下了讲话稿，自由发挥道：“关于小姐问题，我想补充几句，既然上级文件已经提到了小姐的作用，说明现在的政策确实比以前宽松了，我们也必须看到，小姐在招商引资、推动第三产业发展上，确实起着积极的作用，我们不能再像以前那样保守了，我建议，从现在开始，单位上下要开展一次广泛联系小姐的活动，只要不把小姐往自己家里拉，就不算违反政策。

唉，对了，鸿运大酒店那几个小姐你们就不要联系了，我已经和她们联系两年了。”领导刚说完，台下笑倒一片。

一、
     有父子两人，都是酒鬼。
      一天，父亲在外面喝得酩酊大醉，摇摇晃晃回到家来。一进门，
盯着儿子的脸看了一会儿，生气地说：“奇怪，你的脸怎么变三个
了？像你这样一个人不人、鬼不鬼的东西，这幢房子决不留给你！”
    他的儿子也在家卫喝得烂醉如泥，听了爸爸的喝斥，不服气地
顶嘴：“那更好！像这样摇摇晃晃、来回打转的房子，给我，我还不
要呢！”


二、
       警察把一名醉鬼送到门口，对他说：“这的确是你的家吗？”
      “如果你替我开了门，我就马上证明给你看！”警察打开门带
他进去。
      “你看见那架钢琴吗？那是我的，你看见那架电视机吗？那也
是我的。”他们又上二楼。
      “这是我的睡房，你看见那张床吗？睡在那张床上的女人是我
的太太，你看见和她睡在一起的人吗？”
      警察疑惑地说：“怎样？”
      “那就是我。”

引用:

原帖由 suzhou 于 2008-7-7 16:37 发表
楼上怎么取这个名字啊　yangwei001　

因为我就叫杨伟啊!!!!青阳就我一个!!!

某学生翻围墙出校被校长抓住。校长：“你为什么不走正门？”学生指着上衣说：“美特斯邦威，不走寻常路！”校长又说：“墙那么高，你怎么翻过去的？”学生指着裤子说“李宁，一切皆有可能！”校长讥讽道：“在墙上的滋味如何？”学生指着鞋子说：“特步，飞一般的感觉！”次日，该生从正门出校被校长看见。校长：“你为何不翻墙了？”学生指着全身说：“安踏，我选择，我喜欢！”校长大怒，要记学生大过，学生不服，校长冷笑道：“动感地带，我的地盘听我的！”